Просто так. Обыкновенная жизнь.

Содержание

• О чем и зачем
• Разделяем понятия: отношения, брак, семья
• Назначение и корни
• Ценности и убеждения
• Брак в современном обществе
• До брака
• В браке
• После брака
• Вне брака
• Будущее брака
• Союз двух целостных личностей

О чем и зачем

Эта статья о браке (брачном союзе), об отношениях в браке, до брака, после него и вне брака вовсе. Мы вместе исследуем это явление в прошлом, настоящем и в возможном будущем.

Решайте сами, нравится ли вам современное общество, его порядки и роль отведенная для вас. Одно несомненно: брак — его основа, та самая форма для строительного материала, из которого строится общественный дом человечества.

Подавляющее большинство людей думает, что брак — это неотвратимый этап жизни каждого человека, некий нерушимый закон для всех и каждого. Все дружно ходят проторенной тропой, не оглядываясь на другие пути и возможности. Поэтому жизнь большей части общества можно описать одним предложением: родился, учился, работал, женился (тут возможны циклы «женился-развелся»), родил детей, воспитал, посадил дерево и умер. И эта последовательность почему-то повторяется для всех нас, несмотря на уникальность каждого. Такая жизнь предсказуема, скучна и легко направляема общественными институтами. Не нами — ими.

Вам решать — быть общественной марионеткой на чужой сцене, или режиссером собственной жизни. Все что отличает эти две роли — осознанность в момент выбора. Брак хорош только тогда, когда это ваш осознанный выбор, а не дань некой общественной традиции, которая за вас определяет ваше движение по жизни. А чтобы выбирать, нужен трезвый и холодный взгляд на объект выбора. Именно этим мы и займемся.

Разделяем понятия: отношения, брак, семья

Я намеренно начинаю с определения и разделения этих трех понятий. Это скучно, но необходимо. Они совершенно разные по своей сути и несвязанны друг с другом прямо, но в нашем обществе их принято считать связанными, как если бы обязательно одно преобразуется в другое: отношения в брак, а брак — в семью. Причем брак — обязательная прослойка между ними. Отсюда и большая путаница.

Распутаем этот клубок, определяя, что есть что.

Брак — это регулируемая обществом (в том числе государством) постоянная связь между мужчиной и женщиной, как правило, основанная на личных чувствах и сексуальных отношениях, преследующая цель создания семьи.

Семья — это социальная группа, члены которой связаны родственными отношениями или отношениями по взятию детей на воспитание, обусловлена потребностью человека в физическом и духовном воспроизводстве.

Сами отношения трудно как-либо определить, так как являются уникальным сплавом общения, чувств, симпатий, привязанности и т.д. Отношения между мужчиной и женщиной (как правило, с сексуальным подтекстом) — основа для брака и для семьи. В отличие от брака, отношения регулируются самими участниками и не регламентированы извне законом, строгими правилами и взаимными обязательствами.

Окончательно отделяем.

Может ли семья существовать без брака?
Может. Чтобы зачать ребенка, печать в паспорте и кольцо на пальце совсем не обязательны. Не так ли? :) Фактически, воспитание детей так же не обусловлено наличием того и другого.

Могут ли отношения быть вне брака и семьи?
Конечно могут.

Возможно это и очевидно, но здесь важна ясность:

• брак — не то же самое что семья;
• отношения не обязательно должны приводить к браку;
• брак не обязательно становится семьей;
• в отношениях мужчины и женщины законодательное посредничество не является необходимым.

Назначение и корни

На определенном этапе человеческого развития брак сыграл очень важную роль. Он регулировал отношения мужчины и женщины в соответствии с эволюционной потребностью всего человечества — выжить. Очень важно заметить связь брака с выживанием.

В былые времена все в браке было подчинено этой эволюционной программе: строгое разграничение ролей мужчины и женщины; контроль и порицание супружеских измен; совместное имущество; частная собственность и его наследие; поощрение многодетности. Всё перечисленное — это привычные составляющие брака и все они связаны с одной глобальной человеческой потребностью — выжить любой ценной.

«Выживание» — это ключевое слово. Важно его отметить. Идем дальше.

Ценности и убеждения

Одними лишь буквами закона регулировать отношения между мужчиной и женщиной было бы невозможно. Чего только стоит ограничение сексуальной жизни против неуемного желания людей плодиться и размножаться (вытекает, кстати, из той же потребности выжить). Тут нужны были более изощренные методы с воздействием на глубокие уровни ценностей и убеждений.

Более всего в этом преуспели религии. И еще влюбленные таланты (поэты, писатели, музыканты), но это во многом как следствие религиозного воздействия. Вот некоторые из убеждений ими созданные и закрепленные в людях:

• брак — это священный союз;
• браки заключаются на небесах;
• измена — смертный грех;
• настоящая любовь — на всю жизнь;
• ты — только половинка, ищи свою вторую.

Одни убеждения были сформированы из избегания страхов, другие из стремления к прекрасному. Две мощные мотивирующие силы — как плеть и пряник.

Брак в современном обществе

Итак, мы пришли к тому, что брак возник из потребности выживать. Мы так же определили, на какие убеждения в человеке опирается институт брака.

Теперь оглянитесь, посмотрите на современное общество, и ответьте на важный вопрос: настолько ли актуальна сейчас проблема выживания?

Нам есть, что есть. Нам есть, где жить. Это нам достается не через тяжелый труд, не через кровь и пот. Нас окружает автоматика и электроника, которая за нас делает все то, на что люди тратили все свое время еще век назад. Вы даже можете себе позволить чтение этой статьи, сидя на рабочем месте:), либо в свободное время, которого за последние несколько десятков лет у среднего человека стало в разы больше.

Вывод сам напрашивается — мотивация выживания слабеет на глазах. Особенно это заметно в детях и молодежи.

Скорее всего у этой статьи будет молодая аудитория. И если это так, то вы сами можете ответить, насколько для вас сильны убеждения, которые я перечислил в предыдущей главе и насколько нерушимы для вас ценности брака. А также насколько мы оправдываем его изначальное назначение — выживание и продолжение рода.

Впрочем, статистика сама за себя говорит. Вот любопытные цифры:

• в среднем по Европе каждый второй брак распадается;
• в Европейском союзе 67% семей (в том числе семей состоящих из одиночек) не имеют детей;
• в 2004 году в Европе из 4,8 миллионов рождённых детей треть рождены вне брака;
• нас на Земле уже примерно 6,8 миллиардов;
• каждый год нас становится на 78 миллионов больше.

Очевидно — проблема выживания на Земле стремительно теряет свою актуальность. Чем развитей страна, тем меньшая потребность в браке наблюдается. Зависимость прямая. С разницей лишь в культурных особенностях и в силе общественной пропаганды брачных ценностей.

Мы наблюдаем крах института брака. Он рушится на глазах. Для старшего поколения это подобно трагедии. Эти цифры кажутся очень пессимистичными. Сейчас почти во всех более или менее развитых странах работают программы, направленные на увеличение количества браков и повышение рождаемости.

Я же предлагаю взглянуть на это под другим углом и просто увидеть: институт брака изжил себя. Не нужно возвращаться обратно в прошлое, пытаясь улучшить брачную статистику. Нужно идти вперед, изменяя то, что перестает удовлетворять нашему комфорту.

Если раньше брак естественно вплетался в жизнь людей, соответствуя их потребностям, то сейчас — это ноша, которую на нас взваливает государство в союзе с церковью. У государства в этом свои интересы, ведь брак — это еще и инструмент контроля населения.

Сегодня, вступая в брак, мы, не задумываясь, повторяем за своими предками, полагая, что раз это работало для них — будет работать и для нас. Щелчок вам по носу! Изменилось слишком многое. Откройте глаза и взгляните трезво на происходящее.

Мы вступаем в новый эволюционный этап, в котором выживание — пройденная тема. И брак, как следствие — тоже.

До брака

Казалось бы, отношения до брака, будучи вне законодательного контроля, могут приобретать разнообразные формы, отвечая нашим уникальным потребностям. Но так ли это на самом деле?

На самом деле модель отношений до брака, почти такая же, как в браке. Правила те же, только поддерживаются они не законом, а самим обществом. Есть одна существенная разница — в любой момент можно развернуться и уйти. Это важная деталь, из-за которой люди в отношениях до брака все еще внимательны друг к другу. Брак же притупляет эту внимательность, так как ей на смену приходят брачные правила.

Теперь посмотрите на общество отстранено.

Вот я смотрю и вижу: все охвачены поиском своей половины, таким образом, невольно признав себя урезанной версией целостного человека. Поэтому поводу в обществе наблюдается какой-то массовый психоз, на почве собственной неполноценности. Такой поиск делает нас невротиками. Мы пытаемся обрести свою полноценность через союз с другим человеком. Но давайте будем честными: союз двух неполноценных — это дважды неполноценный союз.

Мы попадаем в старые и примитивные ловушки.
Какая девушка не мечтает выйти замуж? Выбрать свое свадебное платье? Ооо! Это целый культ! Подруги, девичники, свадебное путешествие! Все это с детства закладывается в нас как красивые идеалы счастья.

Девушки идут за своими мечтами о красивом, мужчины скучают по материнской заботе и вкусной еде, а в результате — брак.

Мы просто повторяем за нашими родителями. Мы родились и выросли в браке, мы видели только эту модель отношений и другой мы не знаем. Мы уже привыкли к постоянным компромиссам и ограничениям. Это кажется нам естественным. Да и выбирать нам как будто не из чего, тем более, что брак подается как единственно правильный путь, а все альтернативы либо безнравственны, либо утопичны.

В браке

Слово «брак» созвучно слову «брать». Мужчина брал в жены женщину. На мужчину ложилась обязанность материальной заботы и защиты семьи. Так было.

Не кажется ли вам, что в современном обществе это уже не так?

Женщина практически отвоевала свое право на равенство. В браке роли мужчины и женщины меняются. Они уже не так постоянны и устойчивы, как это когда-то было. А ведь ролевая устойчивость — одна из основ брака.

Союз двух равных людей намного сложнее, тут неизбежны споры, конфликты и защита личных интересов.

Брак требует от двух личностей постоянных компромиссов между собственными желаниями и правилами брака.

Это касается совместного имущества, доходов и растрат, совместного и личного времяпрепровождения, отношений к родственникам и друзьям своего партнера. А ведь это почти все из чего состоит наша жизнь.

У кого есть опыт жизни в браке, тот скажет, что компромиссы — это естественно в браке. Но я задаю важный вопрос: это естественно для личности или для брака?

Отвечу сам: да, для брака постоянные жертвы личности — это естественно, а для самой личности — это смерти подобно, медленной и незаметной, под маской правильного и признанного обществом счастья.

После брака

Стоит ли говорить, что подавляющее большинство людей выходят из брака несколько травмированными и опустошенными?

Но это пол беды — раны со временем заживают, а вот глупость одним лишь временем не лечится. Большинство разведенных возвращаются к стадии «до брака» и начинает свой путь заново с мыслью: «Видимо это была не моя половинка». И снова начинается поиск, только теперь с другим багажом опыта, большей осторожностью и все той же надеждой на чудо.

Вне брака

Что значит жизнь вне брака?

Это значит что:

• вы свободны от навязчивой идеи брака, как обязательной формы отношений в вашей жизни;
• вы вполне можете допустить отсутствие печати в вашей паспорте на всю жизнь, и при этом жить вполне удовлетворенно;
• ответственность за отношения с близкими людьми вы берете на себя, а не стремитесь переложить ее на общество, закон, традиции, мораль;
• и самое важное — вы осознаете, когда общественные правила идут в ущерб вашей воле.

Будущее брака

Я оптимистично смотрю в будущее, так как вижу все предпосылки больших перемен. Поколение моих сверстников уже поставило брак под сомнение, видя многочисленные неудачи поколения своих родителей. Осталось лишь молодому большинству получить свой личный опыт и узнать, что такое брак изнутри.

Даже если вас устроят постоянные компромиссы между вашей душой и брачными правилами (а таких людей, конечно, будет много), ваши дети-бунтари не пойдут по вашим стопам. Их не проведешь внешней видимостью счастья. Они изменят это общество в соответствии со своим видением комфорта и собственной внутренней этикой. Отметьте это у себя на полях. Придет время — вспомните.

Современный человек стремится к своей целостности. Все, что стоит у него на пути к ней будет отметаться или меняться. Брак — один из высоких барьеров на этом пути. У меня нет сомнений — мы его преодолеем.

Союз двух целостных личностей

Какую форму могут принять отношения двух целостных личностей?

Я могу лишь отметить некоторые особенности с учетом собственного опыта, а остальное за вами — целостными людьми, творчески смотрящими на свою жизнь.

Целостная личность нуждается в личной территории. Скорее всего, будучи таковой, она материально реализована и уже ею располагает (не обязательно обладает). Это место личного комфорта и творческих проявлений в быту. Нет нужды постоянно жить под одной крышей и совместно обладать имуществом, это неминуемо приводит к нарушению зоны комфорта друг друга и борьбе за свои интересы.

Не нужно быть в одном доме с неприятными тебе людьми со стороны твоего партнера, будь-то родственники или друзья. В своем доме ты сам решаешь, кому в нем быть, а кому нет. Иметь свою территорию и при этом впускать в нее близкого человека как дорогого гостя — намного приятней. А когда это делают оба — приятно вдвойне.

Целостные личности не претендуют на обладание друг другом, так как знают цену своему комфорту. А значит им не за что бороться.

В таких отношениях понятие «измена» постепенно исчезнет. Это понятие имеет смысл в контексте брака, в котором предполагается обладание друг другом.

Целостная личность сама решает с кем и когда ей быть.

На смену общественной морали, придет внутренняя этика, которая предполагает честность как основу собственной целостности.

Такая личность может изменить только себе самой.

Поэтому, я предполагаю, что хватка сексуального контроля будет естественным образом ослаблена. Это может показаться странным, но одно из следствий такой тенденции будет уменьшение количества порнографии, извращений и проституции. Все это — следствие искусственных ограничений сексуальной жизни людей.

Целостный человек не разрывается от сексуальных противоречий, ведь он не позволяет кому-либо за него решать, что делать, как делать и с кем. Он верен своему сердцу, а не внешним правилам.

Воспитание ребенка при таком раскладе — тема для отдельной статьи. Скажу лишь, что две целостные личности, не претендуя на обладание друг другом, и ребенка не будут воспринимать как свою собственность. Такое отношение очень многое меняет. Поколение таких детей может стать поколением гениев с развитым чувством собственного достоинства, которого так не хватает нам.

Вот так вот. Картина маслом.

Что? Утопия?

Уверен, что нет. Лично мне эта цветная и яркая картина нравится куда больше, чем сегодняшний унылый портрет брака. Я уже выбрал ее. За себя вы решите сами.

Каков бы ни был ваш выбор, если за ним стоит ваша личная ответственность — этот выбор верный.

• 

Тэги: брак, семья, социальное